Il blog volgare è ancora vivo. In ognuno di noi. Tranne quell’uomo di merda detto cacofonicamente omm’emmerd a cui noi tutti rivolgiamo le migliori bestemmie del nostro repertorio, ma anche un bacio.
Come dice bene il compare Joe Capelli-Pubici, speriamo che l’anno nuovo porti Gioia e Letizia nelle nostre case. Così poi ce le scopiamo.
parte prima
minchione: sei circonciso?
barese senza accento: no, sono una donna.
parte seconda
hayao sukapatana: come te lo immagini un clitoride circonciso?
minchione: come un’oliva snocciolata vista da dietro
hayao sukapatana: sì.
Dalla parte della ics, diciamo. Ma non pensateci troppo, è un’immagine terribile. Qui invece un famoso unto extravergine.
Appunto per l’omm’emmerd, che avrebbe dovuto approntare l’attesissimo contributo speciale estivo Ricerche del Quore 4 e che ritarda ancora. L’imput(tan)ato aveva anche avuto la sfacciataggine di dire, tempo fa, “pardonnez moi, mon cher ami et grand tombeur de femmes, de ma famille spécialement, et je vous en prie d’emmerder moi si je ne post pas sur blog!“
Bene, vi ammerdo.
M.
minchione: emmè?
omm’emmerd: chèè?
minchione: perchè?
omm’emmerd: perchè cosa?
minchione: mah..
omm’emmerd: minchione ti sei magnato le cozze dal culo?
minchione: TUA MADRE!
omm’emmerd: dal culo sempre?
minchione: già.
Vi apriamo all’arte (di solito vi apriamo ad arte) con la faccia di e da minchione
minchione: merdo
omm’emmerd: che vai facendo ne strontzki?
minchione: gioco a freccette con scrofa. miriamo al tuo buco del culo, facile obiettivo
omm’emmerd: si vero.. ci ho giocato pure io con mammeta
omm’emmerd: tengo un m60 che spara pesci tuosti
omm’emmerd: la scena è stata magnifica.
Descrizione dell’arma sulla scatola e realtà effettiva tra le mani dell’omm’emmerd (con una nuova pettinatura)
omm’emmerd: oh
omm’emmerd: ma sei tu quello che vende l’asino che intosta a comando?
hayao sukapatana: oh
hayao sukapatana: …
hayao sukapatana: no
hayao sukapatana: lo affitto
hayao sukapatana: per le grandi occasioni
hayao sukapatana: (maledetto omm’emmerd)
hayao sukapatana: battesimi
hayao sukapatana: comunioni
hayao sukapatana: matrimoni
omm’emmerd: ah perche’ devo fare un matrimonio con mammeta
hayao sukapatana: si
hayao sukapatana: appunto
hayao sukapatana: fa grossa sensazione
hayao sukapatana: piace molto a mamme e nonne appunto
hayao sukapatana: ma anche i maschietti non disdegnano un’occhiata
omm’emmerd: ed i papà ridono divertiti
omm’emmerd: si…
omm’emmerd: “guarda a papà, guarda che pescione…. hahahaha…”
hayao sukapatana: a richiesta c’è anche quello che fa il pompino all’asino
hayao sukapatana: e poi se lo incula
hayao sukapatana: ma solo a richiesta
hayao sukapatana: si chiama Erotismo interspecie
Vendere un Asino del genere?! No, di certo!
Dopo quello che c’è voluto per addestrarlo…
minchione: com’è andata la riunione delle 18.49?
joe capelli-pubici: non male
joe capelli-pubici: devo fre delle modifiche al flusso di un giochino su un sito
joe capelli-pubici: non male
minchione: mestruale?
joe capelli-pubici: si, un simulatore di mestruazioni
joe capelli-pubici: cominci dal menarca
joe capelli-pubici: l’obiettivo è raggiungere la menopausa vergine
minchione: ahh ho capito
joe capelli-pubici: e fare TUTTI i cicli possibili
minchione: tipo arkanoid ma devi schivare i cazzi
joe capelli-pubici: esatto
minchione: bellissimo, lo chiamiamo menarkanoid
joe capelli-pubici: stupendo
E ricordatevi sempre di non incrociare il flusso…
omm’emmerd:…
hayao sukapatana: e allora sei recchione
hayao sukapatana: mi mangio un gelato
hayao sukapatana: dice che fa bene alla gola
omm’emmerd:…
omm’emmerd: mo lo so io cosa fa bene alla tua, di gola…
hayao sukapatana: oggi abbiamo visto l’amichetta di Calibbardo
hayao sukapatana: ma alla fine ci ha combinato qualcosa?
omm’emmerd: mah
hayao sukapatana: o le ha solo bevuto il sangue?
omm’emmerd: goliath si chiama
hayao sukapatana: eh eh
hayao sukapatana: che merda che sei
omm’emmerd: è di argilla in realta’
omm’emmerd: Calibbardo l’ha creata nel suo scantinato
hayao sukapatana: e se le strappi la pergamena muore?
hayao sukapatana: (il cartiglio con la scritta vita)
omm’emmerd: muore appena si sfila le mutande
omm’emmerd: gliel’ho detto a Calibbardo… creala con il perizoma…
omm’emmerd: il perizoma si può spostare…
omm’emmerd: invece no.
hayao sukapatana: e invece no…
omm’emmerd: ha insistito per la culotte
hayao sukapatana: e allora non le ha ancora sfilato la culotte dunque…
omm’emmerd: ed ora per chiavare gli serve il black & decker
hayao sukapatana: eh eh
hayao sukapatana: ma se l’è chiavata????
hayao sukapatana: SI/NO
omm’emmerd: non ha trapani
omm’emmerd: ha casa
omm’emmerd: a casa
omm’emmerd: (oddio che errore ortografico)
hayao sukapatana: ah….mi hai risposto con una metafora stupenda
hayao sukapatana: lo sai?
Sono le incomprensioni a rovinare i rapporti,
dovremmo fare tutti come Calibbardo, che qui vediamo
in una foto di repertorio mentre era
alla ricerca dei pezzi giusti.
frank prepuzio: ..poi dopo 4-5 pugnette uscì pure il liquido, iper trasparante
frank prepuzio: e poi come l’eroina
sir fuckalot: si’ si’ e’ vero
frank prepuzio: sono diventato subito dipendente
sir fuckalot: mamma mia compa’
frank prepuzio: a 15 anni ero il primo pugnettaro del mio paese
frank prepuzio: ma mai un brufolo!
sir fuckalot: una di pomeriggio ci scappava sempre
frank prepuzio: sempre!
sir fuckalot: poi un’altra la sera
frank prepuzio: pure col gesso, col polso fatto male, sempre!
sir fuckalot: az..e quando stavi ammalato co la febbre a casa??
sir fuckalot: UA’… la’ non ne parliamo proprio
frank prepuzio: madò
frank prepuzio: 4-5
sir fuckalot: na volta mi vide mio padre mentre mi stavo facendo la pugnettella a letto ammalato
sir fuckalot: mamma e cche’ figur e mmerd
frank prepuzio: a me mai nessuno m’ha scoperto
frank prepuzio: però alla fine che fa…
sir fuckalot: no infatti
frank prepuzio: na volta troppo bello
frank prepuzio: a ibiza
frank prepuzio: eravamo 4 e stavamo divisi in 2 camere
frank prepuzio: io e il mio compagno di camera, tale bacchettone, andammo nella camera di potato licka e alass hole
frank prepuzio: e c’era solo alass hole che potato era in bagno che cacava
frank prepuzio: a un certo punto bacchettone inizia a gridare, fa ammoina
frank prepuzio: si parla si ride si scherza
frank prepuzio: a un certo punto
frank prepuzio: potato licka apre la porta del cesso
frank prepuzio: nervoso
frank prepuzio: seduto sulla tazza
frank prepuzio: col pesce in mano
frank prepuzio: e dice
frank prepuzio: “ne bacchettò, nculo a claire (la mamma, ndr), me la fai fà sta cazzo di pugnetta in santa pace?”
frank prepuzio: la stanza si gelò
frank prepuzio: che scena
sir fuckalot: bella
sir fuckalot: bella davvero
sir fuckalot: ah pugnetta e’ sempre a pugnetta
sir fuckalot: non c’e’ patana che tiene
Il partito di sir fuckalot ha noti tesserati anche nel mondo animale
Qui si conclude la seconda parte de “L’origine delle specie”. In realtà esiste anche una bonus track, una parte terza, che però abbiamo preferito omettere per i suoi contenuti eccessivi (e se lo diciamo noi…). Tuttavia, se qualcuno di voi si sente pronto a tutto, ci può mandare una mail all’indirizzo unblogdimerda@gmail.com con un’autocertificazione di maturità, anche in senso lato. Noi vi spediremo quasi gratuitamente l’incredibile parte terza de “L’origine delle specie” e l’autobiografia dello Chef Tony, quello dei Miracle Blade.
