Cosa voglio fare da grande

(in effetti ci eravamo dimenticati di dire come andava a finire la storia del motomorino dell’omm’emmerd, abbiamo sentito i vostri mannaggiappadrepio ed ora eccola qui)

minchione: allò?
omm’emmerd: il meccanico mi ha appena inculato 250 euro per aggiustare il motorino
omm’emmerd: 250 euro
omm’emmerd: 250-cazzo-di-euro
omm’emmerd: il tutto perche’ gli hanno fatto la candela sul lato
omm’emmerd: tutti i mezzi tengono la candela dritto per dritto
omm’emmerd: che apri il coso ed esce subito la candela, esterna, da svitare
omm’emmerd: anzi ti guarda e si svita da sola
omm’emmerd: invece il mio no
omm’emmerd: ha la candela messa di lato
omm’emmerd: che non si puo’ svitare bene perche’ avanti c’e’ un fascione del telaio
omm’emmerd: e poi non si puo’ svitare bene pekke e’ incassata
omm’emmerd: l’avranno fatta incassata perche’ la tentazione di buttarcisi con il culo sopra era troppo forte
omm’emmerd: mi sono ferito un dito per cambiarla
omm’emmerd: e non era la candela
omm’emmerd: e mo un tizio che ha passato la vita a riparare cavalli
omm’emmerd: e sono due anni che gli hanno dato un diploma ed una chiave inglese
omm’emmerd: per cambiarmi una madonna dell’arco nel motorino
omm’emmerd: si fotte 250 euro
omm’emmerd: no, io devo fare il medico. tipo l’oculista…
omm’emmerd: mi devo fottere 500 euro a visita
omm’emmerd: e se qualcuno si lamenta lo mando a morire cecato e cacato sotto
minchione: ma tu sei GIA’ iscritto a medicina proprio per quello
omm’emmerd: si ma voglio fare quelle puttanate sacrificali che la gente la aiuti davvero
omm’emmerd: un medico tipo quello che voglio fare io non si puo’ aprire uno studio privato
omm’emmerd: o forse si
omm’emmerd: a caracas
minchione: ma la gente la aiuta i paramedici, gli infermieri, i volontari, i vicini di casa, le nonne, le puttane caritatevoli, i gallinacei bucchinari e gli idraulici. mica i medici, quelli si prendono i soldi a nome di tutte le categorie sopra citate
omm’emmerd: beh
omm’emmerd: quello devo fare io
minchione: bravo
omm’emmerd: e poi torno dal meccanico
omm’emmerd: e gli faccio un cilindrone di 2 euro impilate
omm’emmerd: ed il resto evito di dirlo
omm’emmerd: il resto mancia.

L’omm’emmerd prima di scoparsi l’ennesima donna, con la sua tattica speciale

Una storia domenicale molto interessante

omm’emmerd: oggi dovevo prendere un libro
omm’emmerd: mi sono svegliato presto
omm’emmerd: ho controllato l’indirizzo della mondadori
omm’emmerd: ho chiamato ed ho prenotato il libro
minchione (ignorato): ma oggi è domenica
omm’emmerd: sono sceso e si e’ fusa la candela del motorino
omm’emmerd: ho cambiato la candela e il motorino non e’ partito lo stesso
minchione (sempre ignorato): il motorino non vale la candela
omm’emmerd: mi sono fatto accompagnare
omm’emmerd: ma la strada era chiusa pekke c’era la domenica ecologica
omm’emmerd: la strada dall’altra parte era chiusa pekke’ uno con un suv e’ entrato in un pullman di linea
omm’emmerd: allora sono sceso a piedi
omm’emmerd: mentre andavo alla mondadori mi rendo conto che mi mancano 10 centesimi
omm’emmerd: nel frattempo al posto della mondadori trovo un negozio di roba costosa per la casa
omm’emmerd: (bestemmio)   [immaginati un cartello in bianco e nero tipo film muto]
omm’emmerd: vado a fare il bancomat
omm’emmerd: sopporto 3 ragazze che ridevano facendosi l’estratto conto
omm’emmerd: 10 minuti di ilarita’ bancaria
omm’emmerd: chiedo per la mondadori ma la gente mi guarda storto
omm’emmerd: come se stessi chiedendo “mi scusi, ma se metto un litro di benzina nella patana di mammeta, quanto fa al litro…? E poi, signore… me lo fa un gallone?”
omm’emmerd: quindi chiamo a casa
omm’emmerd: mi faccio dire l’indirizzo per bene
omm’emmerd: compro il libro
omm’emmerd: e torno a casa fischiettando “let it snow”
minchione: l’estratto conto a volte sa essere così gioioso che un ditalino ci scappa sempre
omm’emmerd: ma grasse risate
omm’emmerd: ci sara’ stata na sigla tipo 8====D

Beh in realtà non era interessante. Delusi? Bene. Intanto, i bancomat non sono tutti uguali.

Ogni tanto ci penso

minchione: ogni tanto ci penso
minchione: e mi dico
minchione: che sei un uomo di merda
minchione: ma non te lo dico per non ferirti
minchione: uomo di merda
omm’emmerd: vedi, questa e’ la differenza tra me e te…
omm’emmerd: tu tieni tempo per pensare
omm’emmerd: immagina di dover stare sempre tipo struzzo
omm’emmerd: in un mondo dove piovono cazzi
omm’emmerd: welcome to my world, sweetie

Se ogni tanto ci pensate, eccolo, quello struzzo. Molto lontano, non c’è che dire, da quando l’omm’emmerd faceva il cellerino nel campionato russo di calcio..

Che brutta fine

omm’emmerd: ciao ragazzo con il caschetto
minchione: ciao piccolo lord
omm’emmerd: che fai con quella tazza in mano?
minchione: chiedo l’elemosina

[intermezzo]

minchione: tu che fai invece? mi sembri più basso dell’ultima volta. o forse sei solo raffreddato
omm’emmerd: tengo la sciorda
omm’emmerd: e mi e’ venuta la febbre
omm’emmerd: e studio
minchione: che brutta fine che hai fatto.

[Fine. Dedicato alle tette a uso borraccia medievale e ai piriti silenziosi]

Ecco la fine nostra e dell’omm’emmerd in special modo. Non è proprio morto. E’ solo passato al lato oscuro.

Quando il dito indica la luna la prostata gioisce

minchione: appassionatici
hayao sukapatana: ma è una storia vera?
minchione: non so se sia vera
minchione: ma di certo è una storia
hayao sukapatana: a questo non posso ribattere
minchione: già
hayao sukapatana: oggi ho messo il dito in culo a tre vecchi.

Foto di repertorio di Hayao Sukapatana

Candida squallida volgarità

‘Sta cazzo di torre..

The End

Dopo un’accurata ricerca, è stato decretato da un’alta commissione di inchiesta (minchione e joe capelli-pubici) che le scene finali di tutti i film mai girati nella storia del cinema (salvo eccezioni anche numerose) possono ricondursi a queste tre categorie (le categorie sono accompagnate da immagini esplicative):

1. Il protagonista muore

2. Il protagonista si sposa

3. Il protagonista eiacula in faccia al co-protagonista [esempio di penultima scena e ultima scena]

Sintesi del Veglione

minchione: io ho aspettato la mezzanotte ma avevo già cominciato con i botti, ovvero esplosioni testicolari, rottura di coglioni a grappolo e giochi pirotecnici di cacamento di cazzo.

Il grafico dei giuochi pirotecnici dal testicolo al cacamento di cazzo

Cucù

Il blog volgare è ancora vivo. In ognuno di noi. Tranne quell’uomo di merda detto cacofonicamente omm’emmerd a cui noi tutti rivolgiamo le migliori bestemmie del nostro repertorio, ma anche un bacio.  

Come dice bene il compare Joe Capelli-Pubici, speriamo che l’anno nuovo porti Gioia e Letizia nelle nostre case. Così poi ce le scopiamo.

Auguri.

Visione m’istiga

parte prima
minchione: sei circonciso?
barese senza accento: no, sono una donna.
parte seconda
hayao sukapatana: come te lo immagini un clitoride circonciso?
minchione: come un’oliva snocciolata vista da dietro
hayao sukapatana: sì.

Dalla parte della ics, diciamo. Ma non pensateci troppo, è un’immagine terribile. Qui invece un famoso unto extravergine.